我一直在失败的育儿方式

现在是下午 5 点 45晚餐在炉子上炖着。与此同时，我和一个蹒跚学步的孩子正坐在厨房地板上，正处于严重的崩溃之中。

事实上，他可能不会在晚餐前 10 分钟吃饼干，这让他很难想清楚这一事实。他尖叫、哭泣和挥舞，只有面临不公正待遇的蹒跚学步的孩子才能做到。我正在尽最大努力实践所有时尚育儿专家的建议。

也就是说，我试图去同情。

我承认他的感受，说：“你生气了。”我用理解朋友的语气喊道：“你因为不能吃饼干而感到沮丧。这完全是无赖。”我每说一个字，他就变得越来越不安。

谁能怪他？

承认自己的感受当然很好，但是当有能力通过饼干的波浪使它们从焦虑变成快乐的人是同情者时，那就不太对了。

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在我的脑海里，我不禁认为我听起来像个彻头彻尾的混蛋。这种同理心策略背后的情绪是可爱的，但至少在我的经验中，这种做法是扭曲的。

每次我尝试这种策略时，我都惨遭失败。也许如果发脾气不是我设定的界限，结果会有所不同，但我越强调我的孩子有多沮丧。他变得越不安。

我敢肯定，我不是第一个就如何处理发脾气寻求建议的妈妈，我希望我不是第一个未能实施建议的人。我会争辩说，在为人父母的最初几年里，发脾气是我们面临的更具挑战性的事情之一。史诗般的崩溃对所有相关方都造成严重压力。事实上，我认为是压力和情绪动荡使这个同理心建议听起来如此吸引人。

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发脾气很难被忽视，更难冷静地回应。

像劳拉·马克姆博士和珍妮特·兰斯伯里这样的育儿专家鼓励父母实践这种善解人意的方法。他们描述了培养平静、相互联系的家庭的方法，我认为这是我们都想要但并不总是能够成功创造的。

发脾气很难被忽视，更难冷静地回应。我不想让我的孩子心烦意乱和孤独，也不想对他大喊大叫以停止大喊大叫。不幸的是，我发现与一个脾气暴躁的蹒跚学步的孩子产生共鸣的做法比实用更令人抱负。

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回到我厨房的地板上，我的同理心的话似乎激起了他的愤怒，我没有时间坐 30 分钟来感受我没有饼干的孩子的所有感受。我的房子不围绕它最年轻的成员。我有一个饥饿的家庭要养活。

由于未能缓解他的痛苦，我把他带到他的房间，在我试着继续吃晚饭时，他可以在那里安全地假发。我真的很讨厌我的孩子在痛苦中的声音，但我也知道我对他尖叫着要切断它。

几分钟后，就在我家人坐下来吃饭时，小家伙决定加入我们。他站在厨房门口喊道：“我现在很开心！”然后他继续吃晚饭，接着--你猜对了--一块饼干。